O baixista não come ninguém...

 Beleza. O repertório vai ser hard rock anos 60 e 70, certo?
- Pode crer. Acrescenta um pouco de psicodelia com um pandeiro em forma de
meia lua. Eu assumo os vocais, já que meus cabelos parecem com os do Mick
Jagger na época da majestade satânica.
- Certo, então eu toco guitarra. Consegui solar ontem Stairway to Heaven do
começo ao fim.
- Praticamente um Jimmy Page cover...
- Quem assume as baquetas?
- Eu, que sou o mais gordo. Baterista que se preza é gordo e cabeçudo. Ou
pelo menos o mais gordo do grupo. Se bem que gordo é uma palavra um tanto
pejorativa. Na verdade, o baterista é o mais forte, o mais braçudo da banda.
Então sou eu mesmo.
- Tu já tem bateria?
- Não, mas consigo uma.
- Peraí. Só sobrou o baixo? Ah, não, nem fudendo. Não vou ser o baixista.
- Porque? É o instrumento mais fácil de tocar, nem precisa de muito tutano.
É só ficar num canto, com pose de introspectivo, tipo o John Paul Jones,
mexendo nas cordas. Ainda se fossemos uma banda de metal progressivo...
- Não, pô! O baixista não come ninguém, vocês sabem disso! É o mais otário,
o que sempre fica com as piores groupies. Não, nem vem, não quero ser o
baixista.
- Ah, qual é! Pra sua informação, um dos maiores comedores do rock é o Gene
Simmons, baixista do Kiss. Ele até lançou um livro contando os casos dele e
tal.
- Putz, nada a ver. O cara é o maior nada a ver, o maior cascateiro. Com
aquela cara nem a minha prima de Nhandeara dava pra ele.
- Tem o Paul também. O que seria dos Beatles sem o olhar de bagre morto do
Paul? E ele era baixista.
- E quem se importa com o Paul? Ele só conseguiu ser menos insignificante
que o Ringo. Mas aí também já é chutar cachorro morto. Fora que ele casou
com a primeira namoradinha dele ou algo assim. Não, nem a pau, não quero
ficar com o baixo.
- Ah, cara, qual é, faz um esforço. Ó, tem o Flea, que é baixista dos Chilli
Peppers! O cara é totalmente pirado e a mulherada adora ele!
- Claro, depois do Anthony Kiedis e do Frusciante! Meu, já falei que não
quero o baixo.
- Então fica com o pandeiro em forma de meia lua.
- Não, pra isso a gente precisa colocar uma riponga gostosa. Uma não,
várias, tipo as GTOs do Zappa. Cada uma com um pandeiro em forma de meia
lua, chocalho, uns lances assim.
- É, só sobrou o baixo mesmo. Vamos lá, cara, para de pensar um pouco em
mulher e se concentra na música. É por isso que estamos montando uma banda.
Pela música. Só ela importa. Ela e seu enorme poder de mudar as mentes de
milhares de...
- Putz, cala a boca, cara. Quem tá interessado em música aqui? O lance é
fazer um som pra mulherada cair em cima e a gente se dar bem. Corta esse
papo de colunista bicha de caderno de cultura...
- Aí, lembrei de outro baixista que, além de tocar, é o vocalista, letrista,
e dono da banda! O Humberto Gessinger!
- Nossa, conseguiu piorar tudo. Nem na próxima encarnação vou conseguir
fazer umas letras como a dele. Nem uma música tão ruim.
- Tem o Sid Vicious, cara! Quer sujeito mais atitude que ele? E era o
baixista!
- É, cheio de atitude e burrice. Enfiou o pé na jaca e morreu. Grande coisa.
- Quem é o baixista do Dream Theater?
- Por esse nem eu me interesso. Não somos uma banda de progressivo, cara,
esquece isso. Não vou querer solos de quarenta minutos.
- Então, tão vendo? O baixista é o sujeito mais insignificante da banda! Os
Stones nem tinham um baixista fixo. De tão inútil, os White Stripes tiraram
e ninguém sentiu falta. O Krist Novoselic não emplacou nada depois que saiu
do Nirvana. E os Mutantes acabaram logo que o Liminha entrou para tocar
baixo. Então podem parar de tentar me convencer.
- Beleza, então tu tá fora. Pronto, era o que queria?
- Ah, nada mais clássico. Quando aperta uma crise, sacam logo fora o
baixista. Não podia esperar nada diferente de vocês. Passem bem.
- Pô, cara, não fomos muito duros com ele? Era só o baixista, não fazia mal
algum.
- Conhece aquela história, né? Todo baixista é um guitarrista frustrado.
- E não come ninguém.
- E quem vai dar o grave pra música?
- Coloca um teclado no fundo. Ninguém vai perceber. Tu manja tocar teclado?
- Não. E mesmo se soubesse, não iria tocar. Se o baixista não come ninguém,
o que dirá do tecladista. É só olhar o Roupa Nova, que tem dois
tecladistas...
- Putz, nem me fale.
- Deixa sem baixo então.
- Por mim tudo bem.
- Não que vá sobrar mais mulher por isso...